tag:blogger.com,1999:blog-27000953203635100452024-02-07T20:05:49.084-08:00C'est la vie.C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.comBlogger35125tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-71836315378265353762011-12-14T13:04:00.000-08:002011-12-14T17:59:05.109-08:00De pessoas e merecimentos.<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Tenho observado bastante as pessoas com as quais convivo... Tenho dado vários conselhos para elas. Tenho sentido uma impotência sufocante por às vezes não poder ajudá-las.</span><br /></div><div style="text-align: justify; font-family:arial;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Só acho que às vezes a gente não dá o devido valor a nós mesmos. Por quê? Simples, porque a gente às vezes abre o nosso coração para qualquer idiota que aparece. A gente se cuida tanto, sabe? As pessoas que convivem com a gente cuida tanto de nós para depois não darmos o mínimo valor que merecemos nos dar?</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Não consigo aceitar menos do que acredito que mereço do universo. Dou muito valor a mim, por isso não entro em qualquer histórinha mais ou menos por capricho ou carência. A gente não merece. Às vezes é só uma questão de enxergar e entender. Não é tão complicado quanto parece ser.</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Gostaria de poder ajudar essas pessoas, esses meus amigos, mas às vezes só falar não adianta. Às vezes a pessoa tem que ir lá e viver aquela histórinha mais ou menos para depois vir até você e falar que você estava certa. Ou não.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">A gente merece o que a gente acredita merecer. Eu mereço vários mimos, muita atenção, coração aberto e bom, um amor incondicional... por isso espero. [Volta e meia acho que estou esperando por nada... Então fecho os olhos, pesso calma, respiro e esqueço. Assim.]</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">E pode acreditar que Deus está preparando algo muito bom para mim... Porque eu acredito. Sim, eu simplesmente acredito, sem garantia nenhuma.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Tudo pode estar dando errado para mim agora, posso estar em um estado de inércia profunda, de solidão sufocante... Mas eu acredito que algo muito bom está por vir... para mim. Para você.</span></span><br /></div><span style="font-size:85%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/ffdAz2tf-J4" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="420"></iframe><br /></div><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><blockquote>E que 2012 venha alegre, doce. Que nós possamos realizar todos os nossos desejos de 2011, que nós possamos vencer nossos medos e fantasmas. Que a gente encontre calma para resolver os nossos problemas. E que sejamos menos egoístas e mais cuidadosos, amorosos.</blockquote></span><div style="text-align: right;"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">É só acreditar que o resto vem.<br />Amém.</span><br /></div></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-89404454676509031712011-12-13T10:03:00.000-08:002011-12-14T06:17:22.552-08:00(In)decidida.<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVD6EpMEDIvy5iQvadrH-9oufI6Za2BIPMAQrl-_Kd2_9Z1ckqPRd4QdvJlF2OAzCAe7u5c-ZMd604QFKHWZoWA173YI2ff8ciZvRBR_Sz_tjsbO1zgXNA-GSn9TScbTr20sq_dHh8xxXW/s1600/374000248_c028c9bc02.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 174px; height: 158px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVD6EpMEDIvy5iQvadrH-9oufI6Za2BIPMAQrl-_Kd2_9Z1ckqPRd4QdvJlF2OAzCAe7u5c-ZMd604QFKHWZoWA173YI2ff8ciZvRBR_Sz_tjsbO1zgXNA-GSn9TScbTr20sq_dHh8xxXW/s320/374000248_c028c9bc02.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5685688562362769650" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Eu sinceramente não sei o que acontece comigo. Sempre que alguém tenta se aproximar de mim, criar algum tipo de laço, afeto... eu fujo. Sempre. É involuntário.</span></span><br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Eu não quero ser assim, eu já tentei mudar e acabei descobrindo que eu não consigo, por mais que a minha força de vontade seja enorme, eu não posso mudar quem eu de fato sou. E eu queria muito me envolver com alguém, e eu tenho inveja das histórias lindas que as pessoas que convivem comigo vivem. E eu não sei como lidar com isso. Eu não devia me sentir assim, devia?</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Eu fujo, me afasto, não demonstro, não corro atrás e quase sempre ajo com indiferença. E eu sou assim, e não consigo ser de outro jeito. E às vezes me odeio por isso, porque eu gostaria de... mas eu não conseguiria ser... Talvez porque a leviandade não combina comigo, talvez porque algum dia eu me permita sem querer, sem perceber. Só sei que é estranho, e confuso... para mim.</span></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Há algum tempo atrás me envolvi com um cara bonito, legal, companheiro, charmoso.</span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"> Ele gostava de mim, mas eu não conseguia gostar dele apesar da nossa química inigualável... eu não conseguia. Talvez porque ele era legal demais, talvez porque ele não soube ser interessante o bastante ou talvez porque eu fatalmente não consiga me envolver com alguém. Sinceramente, eu não sei... Simplesmente não deu certo.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">E eu não gostaria de estar procurando um perfil, mas lamento (e ouso) dizer que certamente estou. Porque eu não gosto de pessoas, mas de perfis. Eu não estou procurando o amor da minha vida, e sim um companheiro, um cara com todos os arquétipos que admiro e espero encontrar em um homem... em um futuro não muito distante.</span></span><br /></div><span style="font-size:85%;"></span><blockquote><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Em alguns minutos de lampejo escrevi este texto...</span></span><br /></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Ouvindo Joss Stone... </span></span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=5ajQXIfPhDM"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Ali.</span></span></a></div></blockquote><div style="text-align: right;"><br /></div></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-47092437248678705772011-11-28T07:45:00.000-08:002011-11-28T09:24:51.454-08:00Sutilmente.<div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKhWiyv6FDD9B1tA12u2O5H9Cc7HoKlcfQUUWQF0zgOiBD_-i0VbOpEmk5MULCShynMGIxUg7Z-U9QkqTm5UNCykQ4GDnQTUv83zyAKldzNOnmpsW1EvASBS0qn7wVN_jaQSmxPqq7m_F7/s1600/dicas-sucesso-familia-feliz01.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKhWiyv6FDD9B1tA12u2O5H9Cc7HoKlcfQUUWQF0zgOiBD_-i0VbOpEmk5MULCShynMGIxUg7Z-U9QkqTm5UNCykQ4GDnQTUv83zyAKldzNOnmpsW1EvASBS0qn7wVN_jaQSmxPqq7m_F7/s320/dicas-sucesso-familia-feliz01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5680073378167267874" border="0" /></a><span lang="EN-US" style="font-family:arial;font-size:85%;">Porque eu quero um monte de coisa desde sempre. Eu quero domingo em casa, frio, cobertor, filme e pipoca. Quero companhia, aconchego, abraço e pés quentes. Eu quero uma casa pequena, com uma varanda enorme e várias árvores. Eu quero um quintal cheio de flores, uma janela super grande, várias cadeiras e sombras gostosas. Eu quero sentir o vento batendo em meus cabelos, enquanto eu fico deitada na rede debaixo de uma sombra úmida com uma sensação de felicidade que contamina. Eu quero várias prateleiras e livros coloridos. Cabelos brancos, risadas e crianças correndo. Eu quero uma churrasqueira e datas comemorativas. Eu quero uma piscina e dias ensolarados, para acompanhar eu quero tereré ou cerveja gelada. Eu quero muitos animais de estimação. Eu quero casa alegre, colorida, feliz. Eu quero família, amigos. <span style="mso-spacerun:yes"> </span>Eu quero… viver para amar e amar para viver. Simplesmente. Perdidamente.<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span lang="EN-US" style="font-family:arial;font-size:85%;">Sentindo uma imensa e profunda paz interior. Respirando ar leve, gostoso.<br /></span><blockquote><span lang="EN-US" style="font-family:arial;font-size:85%;">E ouvindo Capital Inicial, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=2ws3xjh_XE4">ali.</a></span></blockquote></div><span lang="EN-US" style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-47660103313114373832011-11-15T17:07:00.000-08:002011-11-15T17:09:11.166-08:00It's time.<div style="font-family: arial; text-align: justify;font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSgrskWFi_hjvW9TbZyvFpQDCqpcP0aFB39DcJnTtTlCJKY6Njesc2hGiVz_UeC9qkguqRMOWR6-MuAiCsxtzt7nwEDbF8mI4ZzI5e5wyUl6K5_zUmedOQ-IuCXvVBbY2wv78Tz1M7mWeD/s1600/blair-chuck.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 244px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSgrskWFi_hjvW9TbZyvFpQDCqpcP0aFB39DcJnTtTlCJKY6Njesc2hGiVz_UeC9qkguqRMOWR6-MuAiCsxtzt7nwEDbF8mI4ZzI5e5wyUl6K5_zUmedOQ-IuCXvVBbY2wv78Tz1M7mWeD/s320/blair-chuck.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5675390710181544226" border="0" /></a>Está na hora de eu deixar você ir. Tenho que aceitar a ideia de você ter me esquecido, ter aprendido a viver sem mim, ter se libertado completamente. Está na hora de eu não voltar mais atrás, de não procurar mais por você, de não fazê-lo voltar para mim.<br /></span></div><div style="font-family: arial; text-align: justify;font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">Acho que está na hora de crescer. Mas eu tenho medo de amadurecer. Porque para eu poder crescer eu vou ter que deixar você ir, e sinceramente, eu não quero.<br />A verdade é que eu gosto mesmo de você, e mesmo gostando tanto de você eu vou te machucar. Eu vou sumir ou correr para longe quando estivermos bem. Eu sou assim, e você sabe. Você me conhece melhor do que ninguém. Mas eu posso ser mais do que isso, não posso? Por favor, diga que sim.<br />Eu tenho medo de que você ache alguém mais fácil de lidar, mais simples. Eu tenho medo que você me esqueça completamente. Tenho precisado tanto de você nesses últimos dias, tenho pensado muito em você.<br /></span><span style="font-size:85%;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuoheuKdZlkH5ddga8kMQ17pCIfSETWbTL6i81lNbkdcyEsJ8zvL2hjTzlsCHdQtPWw_Utqvi2COaELpgBrR-2by-pTmDCpz3qsVoo5MSWgTmfDys0NNlR-Ep6bSP8vu56AGaW3QfCBbTT/s1600/2.jpg"></a></span><span style="font-size:85%;">Eu não quero te machucar ainda mais, eu não quero desistir de você, não quero deixá-lo ir. Eu quero você aqui comigo, eu quero realmente tentar. Vamos fazer dar certo? Estou tentando ser alguém melhor. Estou trabalhando mesmo nisso. O que acha? Eu não vou te decepcionar.<br /></span><span style="font-size:85%;">Então, diz que ainda não me esqueceu. Diz que ainda está aqui por mim, que sempre se lembra de mim, e que quer fazer com que isso tudo dê certo. Por favor, diz. Porque se você não disser o que eu preciso ouvir, eu vou desmoronar, meu coração vai se partir em mil setecentos e setenta e sete pedaços.<br />Acredite. Eu preciso mesmo de você. Eu gosto mesmo de você. Talvez eu te ame, mas não quero me precipitar.<br /><br /></span><div><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;">Ao delicioso som de Escape The Fade.</span><br /><blockquote><span style="font-size:85%;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=IYXIYd-rFYc">Aqui.</a></span></blockquote></div><span style="font-size:85%;"> </span></div></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-81957150043837855022011-11-15T09:57:00.000-08:002011-11-15T10:39:32.831-08:00Sozinha.<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4MT3bM_snw8pn3rTvLj93Olla-ql__zOBHX0Y1cJqbWjh_w7CNEGPltVc8aQxzpHgwSP5_bNZV6PVfbXTM9ql656twtkAtTKCfUPihYWLYLYAeLeRvyRD-MJxstdLK5oTvFTvMFNnYExo/s1600/doen%25C3%25A7as-que-vem-com-a-solidao.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 167px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4MT3bM_snw8pn3rTvLj93Olla-ql__zOBHX0Y1cJqbWjh_w7CNEGPltVc8aQxzpHgwSP5_bNZV6PVfbXTM9ql656twtkAtTKCfUPihYWLYLYAeLeRvyRD-MJxstdLK5oTvFTvMFNnYExo/s320/doen%25C3%25A7as-que-vem-com-a-solidao.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5675290772754181522" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Tenho me sentindo muito sozinha nesses últimos dias. Não sei se a mudança de horário, o tempo e certos acontecimentos realmente influenciam em alguma coisa. É uma solidão tão vazia que corrói.</span></span><br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Não tenho vontade de ver gente, de sair, de fazer coisas que antes eram minha forma de manter meu equilíbrio. Tenho ficado mais em casa, sozinha, vendo seriados e pensando muito na vida. Talvez seja um tipo de crise existêncial, não é mesmo? Tomara que seja, e que passe logo.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">A apatia e o ceticismo têm me acompanhado nessas últimas semanas. Ando tão neutra, tão vazia, tão entorpecida. E tão mais intensa.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Ando com vontade de fazer tanta coisa, de falar tanta coisa, de experimentar tanta coisa, mas me encontro em um insondável estado inértico de espírito. O corpo quer, mas a alma não deixa.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Estou incomodada com o meu estado atual, com o meu status quo. Eu não quero mais sentir isso, esse vazio, eu quero uma mudança radical o mais rápido possível. Eu quero que algo novo e bom aconteça em minha vida. E quero logo.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Incrível como não me acomodo fácil com a rotina. Eu gosto quando as coisas constantemente mudam. Eu gosto do imprevisto, do imprevisível. E é por isso que eu estou incomodada, que eu estou vazia e sem nenhuma inspiração. Nada de novo acontece em minha vida. E isso é triste. Parece que o mundo parou para mim. Ou melhor, parece que eu simplesmente parei no tempo. Eu estou em um profundo e doloroso estado de inércia.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Fim de ano chegando, várias preocupações e noites em claro. Talvez esteja me faltando uma motivação, alguém para estar comigo, ao meu lado, me ajudando e me apoiando. Talvez seja mesmo isso que me falta.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Eu só quero seguir, mudar de caminho às vezes, me tornar uma pessoa melhor. Eu não quero mais a solidão como companhia. Será que é pedir demais? Eu sei que a solidão faz parte de um processo doloroso de amadurecimento, o qual todo mundo vai passar. Eu sei. Mas é que agora eu quero um abraço, um alguém do meu lado, para me ouvir e conversar comigo. E eu sei que isso não é pedir muito.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Eu só espero que essa apatia e paralisia emocional passem logo. E que aconteça algo bom ainda esse ano em minha vida. E que Deus me traga uma inspiração, uma motivação para eu ter dias melhores.</span></span><br /></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Amém.</span><br /><div style="text-align: left; font-family: arial;"><span style="font-size:85%;">Ouvindo James Morrison... <a href="http://www.youtube.com/watch?v=LWgQ-wiPls4">Ali.</a><br /></span></div></div></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-76777331825812843502011-11-13T10:03:00.000-08:002011-11-15T09:14:38.786-08:00All my loving.<div style="text-align: right; font-family: arial;font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">Amambai, 14 de novembro de 2011</span><span style="font-size:85%;"><br /></span></div><span style="font-family: arial;font-family:arial;font-size:85%;" ><br />Querida Monica,<br /><br /></span><div style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">Você sabe que as coisas não estão sendo fáceis para mim, assim como eu sei que não estão sendo fáceis para você também. Mas essas coisas simplesmente acontecem, não é mesmo? E não tem como a gente fugir.</span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="font-size:85%;">Tenho andado muito distante de você, e eu sei que isso anda te machucando, e que não é certo. Ando complicando demais as coisas para nós dois.</span><span style="font-size:85%;"> Mas isso vai passar. Eu estou trabalhando nisso.<br />Você foi uma das melhores coisas que me aconteceu, sei que soa um pouco clichê, mas essa é a verdade. E eu não sei aonde foi que eu errei, mas tenho certaza de que o erro foi meu.<br />O tempo que nós passamos juntos ficará para sempre em minha memória. Acredito que nós nos perdemos, de alguma maneira, de alguma forma. Nos perdemos em nossas atitudes, escolhas.<br />Acho que tudo isso não tem volta, por mais que nós tentemos fazer dar certo. E isso realmente é triste. Porque a nossa história foi um dos romances mais bonitos que já vivi, e o drama mais difícil que já tive de aceitar.<br />Mas qual é a verdadeira razão de estar escrevendo essa certa? Bom, eu queria dizer que eu sinto muito. Sinto muito mesmo. Eu deveria ter lutado mais, ter tentado mais. Você é uma mulher maravilhosa, e eu nunca vou te esquecer.<br />E eu quero que você saiba que você significa muito mais para mim do que você imagina. Você significa o símbolo de amor em chinês que eu quero tanto tatuar. Você significa o vento que toca meu rosto e balança meus cabelos quase todos os dias. Você significa o raio de sol que que me inspira todas as manhãs. Você significa canções do The Fray e do The Betlhes. Você tem ideia do quanto você significa para mim?<br />Olha, sei que isso tudo parece muito confuso, e é assim que você me deixa: confuso. Mas eu quero tanto que você me entenda. Eu não estou sendo egoísta, pelo contrário, eu estou pensando muito mais em você do que em mim. Acredite. Eu só quero que você seja feliz. Mesmo. E ao meu lado, poxa vida... Você não será feliz. E eu vejo isso por nós dois.<br />Eu sou inconstante, e você adora ter seus pés no chão sempre. Por isso não te dou tanta segurança, e você precisa muito disso. Eu sou genioso, e você... É maravilhosa. Eu sou uma carta grande, chata e cheia de erros. E você é uma linda canção de amor. Viu a diferença? É aí que queria chegar... Então, fica combinado assim: eu aqui, você aí. Fica bem e se cuida.<br />E nunca tire esse sorriso lindo e único do rosto. Ele é inspirador. Acredite.<br /><br />Com carinho,<br />F.<br /></span></div><br /><div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/y5o8L-Or0O4" allowfullscreen="" frameborder="0" height="259" width="450"></iframe></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-80421584277263046622011-11-02T11:13:00.001-07:002011-11-11T12:43:54.981-08:00O amor mais bonito.<div style="text-align: justify; font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">É estranho, eu sei. Eu nunca tinha escrito sobre você antes.</span><br /><span style="font-family:arial;">Engraçado, não? Você me faz falta. E ao mesmo tempo que eu quero estar aí com você eu prefiro estar aqui, sozinha, comigo. Eu acho que eu te amo de uma forma diferente. Você consegue ver isso? Olha, eu não sei o que realmente a gente tem, eu só sei que a gente tem alguma coisa. E isso tudo parece confuso. E isso tudo é confuso, e novo para mim. Faz tempo que a gente não se fala. Faz tempo que eu venho sentindo a sua falta. Faz tempo que...</span><br /><span style="font-family:arial;">Sinceramente, eu acho que o seu destino é ficar comigo. Mas a gente vive em mundos completamentes diferentes. E cara, você sabe como me irritar. Aliás, tudo o que você faz me irrita. E eu não sei se isso tudo realmente é amor, talvez seja. E se for, poxa vida, eu não sei como lidar com isso.</span><br /><span style="font-family:arial;">Eu simplesmente me protejo, sabe? De tudo, de todos. Me protejo, do meu jeito. Crio minhas barreiras, meus limites, meus mundos. E não deixo nada, e nem ninguém passar por eles. E eu afasto as pessoas, você sabe. Eu já afastei você mil novecentas e setenta e nove vezes. Mas você sempre voltava. Porra, você sempre volta. E isso me enfraquece de uma maneira surreal que eu não consigo explicar.</span><br /><span style="font-family:arial;">A verdade é que eu sou uma mulher que, às vezes, age como uma garotinha-mimada-que-tem-ainda-seus-treze-anos-e-que-recém-descobriu-o-que-é-gostar-de-alguém. É, a verdade é bem essa mesmo.</span><br /><span style="font-family:arial;">E o que falar para você quando a vontade que tenho de ficar com você é menor do que a de ficar sozinha? Acho que escrevi tudo isso para simplesmente te dizer que, eu te amo de um jeito diferente e que eu não vou ficar com você. Que eu vou seguir sor(rindo). E que você é um cara legal, mas fatalmente ainda não é com você. Desculpe-me.</span><br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/E2zz_18jUh0" allowfullscreen="" frameborder="0" height="264" width="460"></iframe></span><br /></div><span style="font-size:85%;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;font-family:arial;font-size:85%;" >Aquele abraço. E vê se aparece para dizer um "oi" e falar como você está. Mas vê se aparece mesmo, em meus sonhos, pode ser também.</span><span style="font-size:85%;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:georgia;font-size:85%;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:georgia;font-size:85%;"><div style="text-align: justify; font-family:arial;"><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;font-family:arial;" >Com carinho, de alguém que ainda não se decidiu sobre o que realmente quer.</span></span></div></div></div></span></span></span></div></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-58179760891290830542011-11-02T10:25:00.000-07:002011-11-08T07:47:16.362-08:00Sem título.<span style="font-size:85%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" style="font-family: arial;" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAKH4ZHdYCBsOJvkR-TqAPpSJ13eTxqG9GmpJPvYK4ThvB5NXn-Fc_68ksPpb-YLl26NwIhtIlvFrAbl0G5BJpGoElQUWDpOtVgipg4Herkop-w-97b0tZq1oZgJINpu64L6u_HnDPlzLH/s1600/coracao-janela-chuva.jpg"><span class="Apple-style-span"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 252px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAKH4ZHdYCBsOJvkR-TqAPpSJ13eTxqG9GmpJPvYK4ThvB5NXn-Fc_68ksPpb-YLl26NwIhtIlvFrAbl0G5BJpGoElQUWDpOtVgipg4Herkop-w-97b0tZq1oZgJINpu64L6u_HnDPlzLH/s320/coracao-janela-chuva.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5672650420714615218" border="0" /></span></a></span><div style="text-align: justify; font-family: arial;"><span style="font-size:85%;">Porque certamente eu não sou a garota certa para você, mas eu quero tanto que você me prove o contrário, e me convença, e me ganhe, e me ame, e me roube.<br />Sei que sou difícil de lidar, e que às vezes te trato com tanta indiferença que você chega a pensar que eu não me importo com você. Eu sei. Mas eu quero tanto que você aguente. Você aguenta até o fim? Aviso desde já que não será tão fácil, viu? Mas é que eu quero tanto que seja você. Eu não tenho nenhuma certeza agora, mas é que eu sinto que com você tudo é mais verdadeiro, os sentimentos são mais sinceros. Mas eu estou confusa. Eu não mando em meus sentimentos, muito menos em meu coração. Você me entende? Se não, não se preocupe, você não precisa me entender para me ganhar. É só uma questão de carma, sabe? Eu quero que você seja o meu, só isso. Eu quero. E quero agora. Porque se você não vier agora, certamente eu vou me perder... em outro alguém. Sou assim, agora eu quero, mas no segundo seguinte eu posso não querer mais. Sou imprevisível, até para mim mesma. Acredite. Então, por favor, vem agora. Vem logo. Porque se você for deixar para amanhã certamente eu não estarei mais aqui.<br /></span></div><div style="text-align: justify; font-family: arial;"><span style="font-size:85%;"><br /></span></div><div style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:85%;">Ouvindo Jojo... <blockquote><a href="http://www.youtube.com/watch?v=DMFVyzEQZPI">Aqui.</a></blockquote></span></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-64975976764185756622011-10-06T11:49:00.000-07:002011-10-06T12:38:26.846-07:00Das coisas que eu aprendi...<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;font-family:arial;font-size:85%;" >Eu aprendi...<br />Que expectativas geram decepções. Que amor é coisa de dois inteiros, e não de duas metades. Que você precisa dar para receber. Que você precisa errar para aprender. Que chorar faz parte da vida. Que o tempo não cura nada verdadeiro. Que a gente tem que se amar primeiro. Que a gente tem que acreditar em Deus. Que a gente tem que crescer, mais cedo ou mais tarde. Que a gente tem que lidar com os problemas de cabeça erguida, sem fugir. Que a gente vai ter perdas e que teremos que aprender a viver com elas. Que a gente vai se sentir feliz no dia mais simples da vida da gente. Que a gente só vai encontrar e viver uma história incrível se a gente se permitir. Que o que realmente conta é a verdade, por mais dolorosa que ela seja. Que a gente tem que fazer o bem para colher o bem. Que a gente tem que ajudar sem esperar nada em troca. Que a gente tem que cuidar da família, cultivar os amigos e tomar cuidado com os inimigos. Que a gente tem que ser exigente sem deixar de ser simples. Que a gente tem que procurar o melhor, e não se contentar com o pouco ou com o mais ou menos. Que a gente tem que manter sempre o pensamento positivo de que dias melhores virão. Que a gente tem que ser feliz hoje, e esperar sempre um amanhã melhor.</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/cpzzZOi7a0s" allowfullscreen="" width="420" frameborder="0" height="315"></iframe></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-42022163289006207542011-10-05T12:35:00.000-07:002011-10-05T12:39:04.776-07:00De séries e outras coisas...<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Engraçado é o fato de às vezes nos fecharmos para o mundo, né? De não nos darmos a chance de... De não tomarmos a atitude de... De...<br />Às vezes a nossa vontade de mundo é tão grande que acabamos nos fechando para ele. Às vezes a nossa vontade de viver histórias incríveis é tão grande que acabamos não nos permitindo.<br />A gente sabe que a gente merece mais, de qualquer coisa, de qualquer pessoa. A gente merece mais amor, mais alegria, mais felicidade, mais paz, mais tudo! A gente merece sorrir mais, viver mais, se permitir mais. Simples.<br />Mas é que o casal <a href="http://www.youtube.com/watch?v=xG-g1w-0R0Q&feature=related">Chuck e Blair</a> me disse tanta coisa hoje... A gente não pode ter medo de tentar (e de) ser feliz. É que às vezes usufruir de algo que pode te fazer sofrer depois é a coisa mais certa a fazer, talvez não a melhor, mas a mais certa.<br />E não se culpe se o outro não estiver com vontade de lutar, a culpa não é sua se ele não pode corresponder as suas expectativas, ninguém manda no próprio coração. Um dia a nossa hora chega, e a gente vai saber quando ela chegar. Enquanto isso, a gente abre os caminhos, né? A gente se permite, a gente vive, a gente deixar ser...<br /><br />É que hoje eu acordei com vontade de mundo. Assim.<br /><br />(No vídeo algumas cenas do melhor casal - na minha opinião, - de Gossip Girl, Chuck e Blair.)</span></span> <span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Chuck com esse jeito tão narcisista de ser, Blair com esse jeito tão mulher e tão menina, tão mordaz e sonhadora, ela acredita no amor e Chuck o evita. E isso dói apenas de ver.</span></span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Então vamos nos permitir para não doer, né? =)</span></span><br /></div></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-90891640999512849202011-10-05T09:49:00.000-07:002011-10-05T10:32:48.977-07:00Esclarecida.<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: right;"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">♪♫ Trilha deliciosa aqui: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=MXp413NynFk">Carlos Santana, Smooth</a>. ♪♫</span><br /></div><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br />Eu gosto do poder, por isso muitas e muitas vezes brinco, jogo duro e deixo várias pessoas com cara de idiota. Eu gosto de sentir, de causar, de ser...</span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Sou explícita, autoritária, difícil, explosiva e geniosa. Gosto de dominar e de fazer o que eu acho que devo, ou melhor, de fazer o que eu bem entender.</span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"> </span></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Não tenho paciência para o que a maioria das mulheres julgam achar lindo, definitivamente, não tenho. Eu odeio gente mimada e quem não sabe fazer nada sozinho</span><span style="font-family:arial;font-size:85%;">. Gosto de jogar e de seduzir, gosto de fazer algumas pessoas de bobas, só para mandá-las ir embora depois.</span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"> Gosto desse jogo, porque nele eu sou muito boa.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Meus textos mostram uma menina frágil, sonhadora e que quer amar e ser amada, mas na verdade essa menina é só o que eu gostaria de ser, uma pessoa mais leviana, até mesmo porque na vida real eu sou completamente diferente. Há muito tempo não tenho nenhum apego material ou físico.<br />Tenho uma inteligência que sufoca, que não me deixa mergulhar de cabeça em nada que não seja seguro. Por isso muitas vezes me fecho, não por medo, mas por inteligência, por experiência. Sei que vivi pouco, mas aprendi com os meus erros e com os erros dos outros que o mais importante é você viver do jeito que você acha melhor para você. E eu sou feliz vivendo assim.<br />Iludo as pessoas fácil e jogo bastante, e não falo isso com orgulho. Mas é que eu me vejo e me sinto melhor sozinha, sem nenhum apego. E eu não tenho medo de viver uma história incrível, mas é que a chance dessa história acontecer é a mesma de achar uma agulha em uma palheiro. Que fique esclarecido.<br /></span></span></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-3657634184564136862011-10-04T08:54:00.000-07:002011-10-05T05:19:32.657-07:00Falta.<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: right; font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">"Às vezes eu sinto tanto a sua falta que me consome..."</span><br /></span></div><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br />Eu não sei ao certo o que aconteceu com a gente, eu só sei que aconteceu alguma coisa. Você faz tanta falta que chega a doer, aqui, no coração. Sabe, você me fazia rir como uma criança. Você me dava abraços tão apertados que agora o que dói é a saudade que sinto deles, das suas mãos em volta do meu corpo, me abraçando.<br />Eu queria ter dito tantas coisas para você, mas é que naquela época eu não era tão mulher quanto sou agora, e acho que se você me visse hoje, você iria ter orgulho de mim. Você sempre me dizia que eu era forte, quando ninguém mais acreditava em mim, você me estendia as mãos e me ajudava, me puxava e me obrigava a seguir em frente. Os seus conselhos eram os melhores do mundo, a sua voz era a mais doce, o seu abraço o mais seguro de todos.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">E a saudade às vezes é tanta que eu chego a ver você em tudo, nas músicas que escuto, nos textos que leio, em tudo.</span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"> E eu queria dizer muito mais, e eu podia dizer muito mais... Mas é que eu sinto, eu sinto tanto a sua falta que chega a corroer por dentro. E não adianta eu dizer mais nada, afinal, adianta dizer o que você, o universo e todo mundo já sabe? </span></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Então eu me calo, sinto em silêncio e penso em você todos os dias.</span><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><br /><br /></span><span style="font-family:arial;">"E eu entro em abstinência de você..."</span></span><br /></div><br /><div style="text-align: center; font-family: arial; font-style: italic;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/y_-UiAwEgbQ" allowfullscreen="" width="400" frameborder="0" height="233"></iframe><br /><br /><span style="font-size:85%;">"I wanna die for you 'cause love is only true if it hurts..."</span></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-25665813558212881432011-10-02T10:08:00.000-07:002011-10-02T22:49:56.014-07:00Limitando-me...<div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Ouvindo uma das minhas músicas preferidas... </span></span></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><blockquote><a href="http://www.youtube.com/watch?v=1WVrNIzvLAQ&feature=fvst">Ali.</a></blockquote>... E parafraseando-me.</span></span><br /></div><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Sou geniosa, explosiva e difícil de lidar. Odeio que me façam esperar, e sei me virar (e ficar) muito bem sozinha. Gosto de tentar entender as pessoas e também de confortá-las. Não sou do tipo que se apega fácil, mas quando admiro alguém, admiro profundamente. Crio os meus próprios mundos e me refugio neles sempre que possível, e só deixo poucas pessoas entrarem.</span><span style="font-family:arial;"> Sou intensa.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Não sou vulnerável e muito menos melosa, e odeio quando as pessoas pensam isso de mim. Sou briguenta e marrenta, e é isso que às vezes me torna insuportável. Não gosto de cavalheirismo, até porque não acredito em cavalheirismo natural (de berço), acredito apenas no te-trato-bem-porque-tenho-interesse-em-você.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Manipulo, jogo duro, ofendo, mas faço do meu jeito.</span><span style="font-family:arial;"> Sou composta por urgências e (im)perfeições.</span></span> <span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Possessiva ao ex-tre-mo.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Não sou do tipo que espera o cara ligar no dia seguinte, e também não me contento com coisas (e pessoas) mais ou menos. Sou a pessoa mais complexa que já conheci. Gosto de ser lida, mas não de ser interpretada.</span></span> <span style="font-family:arial;font-size:85%;">Sou do tipo não-me-toca. E eu corro quando alguém está perto, e eu fujo para não se aproximarem, e eu me escondo para não me acharem.</span><br /></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-22410023929121006712011-09-29T09:59:00.000-07:002011-10-03T07:45:48.483-07:00Meu namorado imaginário.<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">É consíderavelmene mais velho do que eu, aprecia um bom fotebol nas quartas-feiras e nos domingos, mas não é aquele fanático-obsessivo. Gosta de tomar tereré tanto quanto eu, gosta de assistir filmes e aprendeu a assistir seriados comigo.</span></span><br /></div><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;">Ele é inteligente e decidido, não gosta de conversas fúteis, e assim como eu, odeia gente que não sabe mentir direito.</span></span><span style="font-family:arial;"> Ele tem o dom de me irritar sem querer, e de me tirar do sério em questão de segundos. Ele não é bom em jogar sinuca, mas gosta, bebe de vez em quando, não fuma cigarro, mas fuma narguile socialmente.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Ele costuma dar risada do meu mau humor, e gosta de me mandar mensagens quando eu não estou esperando. Ele não é do tipo romântico, mas me surpreende sempre que possível. Ele gosta de sair com os amigos, e de segurar a minha mão <span style="font-family:arial;">na frente deles.</span></span><span style="font-family:arial;"> O abraço dele costuma me confortar sempre.</span><br /><span style="font-family:arial;">Com ele eu me sinto mais segura, protegida, amada e feliz. Discutimos quase todos os dias por coisas mínimas, mas nunca é sério, já que ele leva tudo na brincadeira, e é esse jeito dele que o torna tão apaixonante. Eu até acho isso bom, mesmo porque o diferente me agrada e o estranho me fascina.<br />Meu namorado imaginário tem o olhar mais marcante e o sorriso mais bonito do universo. Ele não é tão bonito, na verdade ele é charmoso. Ele gosta de domingo em casa, e ama sair nos sábados para tomar cerveja ou para conversar com os amigos. A gente tem conversado sobre ir visitar a Inglaterra, já que adoramos países ingleses.<br />A gente se entende como ninguém! O nosso tesão começa na alma, e depois se enche de vida, forma, cor, força e emoção. Meu namorado imaginário me apoia e me incentiva a lutar e a buscar vencer sempre que possível. Ele sempre faz uma careta ilária quando está incomodado com algo, e eu pergunto e ele responde. Ele me ensina e me faz ser uma pessoa melhor, a cada dia aprendo alguma coisa com ele.<br />Meu namorado imaginário adora contar histórias. Ele gosta de palavra<span style="font-family:arial;">s, mas prefere atitudes. Ele me faz ficar mais perto de Deus, me faz ser mais mulher, mais humana e racional.</span></span><span style="font-family:arial;"> Eu gosto do jeito dele de lidar com os problemas, sempre tão maduro, sinto que com ele posso ser eu mesma.</span></span><br /></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-79792173692417906592011-09-29T07:14:00.000-07:002011-09-29T09:21:40.578-07:00Sobre carma e outras coisas...<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX8FwKDUk-r2fqK-CI6RC_nE8FyrfF4chT9bv6PGBfC5SBF8UcqCsME2G7zLpKOimjA__AL3oKgY9jOcdQ6NDJMTmHyEIcP6Y2DHmg3XJtbqwhTQtZXn_nmEeJX0XTCboBV7_My1AdGt0_/s1600/carma.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 325px; height: 226px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX8FwKDUk-r2fqK-CI6RC_nE8FyrfF4chT9bv6PGBfC5SBF8UcqCsME2G7zLpKOimjA__AL3oKgY9jOcdQ6NDJMTmHyEIcP6Y2DHmg3XJtbqwhTQtZXn_nmEeJX0XTCboBV7_My1AdGt0_/s320/carma.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5657802810935169026" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Porque eu acredito muito em carma e no poder que o universo tem.<br />Cada escolha que você faz e atitude que você toma pondera no (seu) futuro, podendo demorar um pouco, mas algum dia o resultado aparece, sendo ele negativo ou positivo, ele sempre aparece.</span></span><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">O universo é simples, ele só devolve o que lhe dão, por isso culpo sempre eu mesma quando alguma coisa não sai como eu gostaria. Tenho tomado atitudes radicais e sei que elas refletirão no (meu) futuro e condenarão a minha falta de ética mais cedo ou mais tarde.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Para mim, carma é uma justiça divina, e a gente só paga por aquilo que nós mesmos fazemos. O mundo é redondo e ele sempre gira, o que é seu o universo sempre devolve para você.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Estou aprendendo a ser mais leviana com as coisas, a respeitar mais os sentimentos alheios e a ser mais justa com os outros, e principalmente, comigo mesma.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Aprendi que, às vezes, a intensidade do seu ato pode vir a uma proporção maior. E que também, a gente precisa ter calma para esperar a coisa boa vir, porque no final das contas, o mundo não é tão sombrio quanto parece ser.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Mas não se esqueça de que o destino prega algumas peças na gente, e que o que a gente pensa que é na verdade não é. Então, pés no chão sempre e cabeça erguida também. Porque existir é fácil, mas viver não é, e a gente sabe que não é mesmo. Às vezes, respirar se torna o maior dos problemas.</span></span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><a style="font-family: arial;" href="http://www.youtube.com/watch?v=L2o0xI-sX9w">Ao som de Tommy Reeve, I'm sorry.</a></span><br /></div></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-56620284822613525642011-09-26T09:06:00.000-07:002011-10-02T22:56:31.418-07:00Metafóricamente falando...<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizvXigg0dILxLUkwnlgPsbKljCFVn9x9uVk51lejh6LEwovTv5bfZFUoA2Kekgl2EHSqVdSLeK0UFVd2ToePj1qOyohnnqiWQLMaS3v4cyebVltHtNBQ4rRWDYf_a7z396XLQvKHe3COYB/s1600/4796943758_b4b641b386_z_large.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizvXigg0dILxLUkwnlgPsbKljCFVn9x9uVk51lejh6LEwovTv5bfZFUoA2Kekgl2EHSqVdSLeK0UFVd2ToePj1qOyohnnqiWQLMaS3v4cyebVltHtNBQ4rRWDYf_a7z396XLQvKHe3COYB/s320/4796943758_b4b641b386_z_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5656705363682667458" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Eu tenho que arrumar essa bagunça antes que eu perca o controle sobre ela, e não ache mais nada, e nem ninguém.</span></span><br /></div><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Meu quarto está uma verdadeira bagunça, e eu não encontro tempo para arrumá-lo, a minha penteadeira está irreconhecível, com cremes caídos e maquiagens espalhadas. E eu já não estou tendo controle de nada, nem da bagunça do meu quarto, nem da minha vida. E eu sei que eu tenho que arrumar tudo isso, e eu sei que eu tenho que deixar a preguiça de lado e tomar uma iniciativa, mas é que...</span></span> <span style="font-family:arial;font-size:85%;">Tudo isso se resume a roupas desorganizadas em um armário, a minha vida está como algumas peças de roupas que deviam estar no armário, mas estão caídas sobre o chão.</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Essa bagunça toda me incomoda, e repercute na minha falta de organização, não só do meu quarto, como também da minha vida. E eu estou adiando, e eu vou adiando... adiando...</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Por que eu não resolvo tudo isso logo? Mas como começar se não for pelo princípio? E o princípio é a pior parte de tudo, o começar é o mais difícil... E é esse verbo ("começar") que está/estava me deixando louca nessas últimas semanas, nesses últimos dias.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Tenho que começar a priorizar tantas coisas... A verdade é que a gente prioriza e arruma tempo para aquilo que a gente quer, não existe esse negócio de "estou sem tempo". Se você realmente quiser, você vai dar um jeito e arrumar um tempo, nem que seja o mínimo do mínimo para fazer aquela coisa, para ver aquela pessoa.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Mas é que essa reflexão serviu para tanta coisa hoje. E eu estou vendo metáforas por toda parte, até na pia do banheiro que está com goteiras, e eu tenho que falar com o meu pai para arrumá-la, até no pagamento da inscrição que eu tenho que fazer, e ainda não fiz.</span></span><br /><span style="font-style: italic; font-family:arial;font-size:85%;" ></span><blockquote><span style="font-style: italic; font-family: arial;font-family:arial;font-size:85%;" >"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.</span><span style=" font-style: italic;font-family:arial;font-size:85%;" >"</span><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="font-family:arial;"> (Charles Chaplin)</span></span><br /></blockquote><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">E eu vou arrumar o meu armário, porque as peças de roupas não irão se ajeitar sozinhas, e eu vou falar com o meu pai para ele consertar a pia que está com goteiras, e eu vou pagar a ficha de inscrição, e eu vou...</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Porque se eu não fizer isso e outras coisas que eu tenho que fazer, eu estarei disperdiçando a minha vida, e as coisas boas que ela tem para me oferecer.</span></span><br /><br /></div><div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/eCl4Yyb2Qzs" allowfullscreen="" width="420" frameborder="0" height="315"></iframe></div><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Porque esse vídeo veio como um presente para mim, era tudo o que eu precisava ver, ouvir, ler.</span></span><span style="font-size:85%;"> <span style=" font-style: italic;font-family:arial;" >And if you wait for someone else's hand, you'll surely fall down.</span></span>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-40674521313371087432011-09-22T20:23:00.000-07:002011-09-23T08:12:42.801-07:00Ousadia.<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Porque ela é incrível, e se parece com uma onça quando se sente ameaçada. Porque ela te faz sorrir e os seus melhores sorrisos são para ela e por causa dela. Ela te deixa fora do controle, confuso e indeciso. Ela te faz fazer escolhas erradas, e certas também. Ela te provoca de um jeito que nenhuma outra mulher consegue. Ela te tira o fôlego, e te enche de ar logo em seguida. Ela te deixa louco e depois te deixa lúcido. Ela é inteligente, o seu gosto musical é incontestável, as suas palavras são claras, a sua voz é suave e o seu olhar é marcante.</span></span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Você não sabe o que fazer quando está perto dela. Ela te imbobiliza. Você sabe que ela é um perigo, mas mesmo assim se aproxima. Ela é fogo, mas você não tem medo de se queimar. Ela é um problema, mas você não consegue ficar longe, afinal, ela é o seu vício. Ela é uma droga, e quando você a vê entra em overdose</span></span><span style="font-family: arial;font-family:arial;font-size:85%;" >.</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Ela sabe lidar com qualquer homem, ela sabe te tirar do sério como ninguém. Esse é o jeito dela de ser livre, vulgar, louca, orgulhosa, imatura e sensual mulher.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Ninguém sabe como ela consegue, nem mesmo ela, mas todos sabem que ela consegue. Ela tem esse jeito indepentende que te deixa com medo, deixa qualquer homem com medo. Ela é uma predadora, que primeiro te faz bem e depois dá o bote.</span></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Você tenta disfarçar, se afasta, se esquiva, corre, mas é pego. Ela é do tipo imprevisível. Ela é feroz, mordaz, indomável e selvagem.</span> <span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Todos tentam não sentir nada, mas acabam sentindo. Ela causa impacto, desejo, excitação, ambição.</span></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Você sabe que não existe melhor, e quando fecha os olhos é ela que você vê. Ela te deixa entre o céu e o inferno, indefeso<span style="font-family:arial;">.</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"> Ela é a dona do seu coração, ela é uma dose de veneno com uma dose de whisky com gelo. Ela é a sua medida, o seu número. Ela é insubstituível, inigualável.</span></span><br /></div><br /></div><div style="text-align: right;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5iPUwJ1b3Bi9EHw1oPYBBjFecPUpgnCLAUqquVR_nFeHJoM4Yaph-m5kliDT3UBXwmDCPE0ppc5uxXOLBtZXliCvO7nn6LM-Q6K7UKktaIcRD5Bi3P7CsDLSCjPft28-6S4B6rPWFclkj/s1600/Vestido+vermelho+%2528Blog+da+elenita%2529.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 234px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5iPUwJ1b3Bi9EHw1oPYBBjFecPUpgnCLAUqquVR_nFeHJoM4Yaph-m5kliDT3UBXwmDCPE0ppc5uxXOLBtZXliCvO7nn6LM-Q6K7UKktaIcRD5Bi3P7CsDLSCjPft28-6S4B6rPWFclkj/s320/Vestido+vermelho+%2528Blog+da+elenita%2529.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5655390446997694402" border="0" /></a><a href="http://www.youtube.com/watch?v=aQGyTKoByWc"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Ao som da música "Bette Davis Eyes", Gwyneth Paltrow.</span></span></a></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-3559817075025728232011-09-22T08:12:00.000-07:002011-09-22T21:11:35.641-07:00Para alguém que ainda não sei...<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqs4aqHTB-gpiVt82vN-bcuQI6-sk1XnM2J0fawWuthtl9IjJ5feUlLKhqZWL_xPUBpBuKvmSPZAEUTzmnT2cJ57G8kPHxOUGsLR7BF9dthZI7K3ul0yJwla3JH3QFRcTNqJNZThJlccq6/s1600/surpresa.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 215px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqs4aqHTB-gpiVt82vN-bcuQI6-sk1XnM2J0fawWuthtl9IjJ5feUlLKhqZWL_xPUBpBuKvmSPZAEUTzmnT2cJ57G8kPHxOUGsLR7BF9dthZI7K3ul0yJwla3JH3QFRcTNqJNZThJlccq6/s320/surpresa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5655205223272457986" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Porque quando escuto a música "I Don't Want to Miss a Thing" do Aerosmith eu sinto saudade de você, sinto sua falta sem nunca ter te visto, sem nunca ter te tocado, sem te conhecer...<br /></span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">E eu me sinto boba por fantasiar tanto e esperar alguém que ainda não sei quem é. Mas é que eu preciso de uma ideia para me fixar, de uma fantasia para não me deixar tão solta nesse mundo tão grande e dantesco. <span style="font-style: italic;">E eu não quero me perder se não for com você ou em você...</span></span></span><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Às vezes me vejo sozinha, me sinto sozinha, sem alguém para conversar, sem alguém para abraçar ou me fazer sorrir, e é aí que lembro de você, que idealizo você e torço para você vir logo, me buscar, me sequestrar, ficar aqui comigo.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-style: italic;">E eu sei que um dia nós vamos nos (re)encontrar, nos (re)conhecer, e tudo vai ser tão lindo. Eu sei...</span> Mas essa ideia de continuar sem você ainda me assusta, e eu tenho medo de me perder em outro alguém, ou de fazer escolhas erradas, as quais possam me afastar de você ou me colocar em um labirinto, o qual eu não consiga mais sair... E então eu vou te perder, e eu não quero isso...</span></span><br /><br /></div><div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/MraBtAVRcjA" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="420"></iframe></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">E então eu torço, espero e rezo para que o mundo gire, para que você, mesmo de longe ou de perto, continue me trazendo calma... Então eu torço, espero e rezo para que um dia nós possamos nos (re)encontrar e nos (re)conhecer. (Amém.)</span></span></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-26943399741002349272011-09-19T08:51:00.000-07:002011-09-19T10:31:01.374-07:00Your choice...<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Eu acabei me perdendo no meio dos seus devaneios. Eu realmente queria que você me escolhesse, mas no fundo, sempre soube que era ela que te faria feliz. Afinal, ela é escrível e eu reconheço isso como nunca reconheceria em nenhuma outra mulher que me roubasse o lugar. Ela te agrada, te faz bem, te tira do sério, te tira o tédio e você ama isso. Ah, mas que droga! Como eu queria ser tão incrível quanto ela...</span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><br /></span></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Eu queria te contar meus medos, desvendar seus segredos, te mostrar que eu posso ser incrível também, e maravilhosa, e posso muito bem cuidar de você.</span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"> </span></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br />Você veio até mim, tão doce, inteligente e decidido, mas as circunstâncias e o tempo te fizeram fazer escolhas... E eu entendo mesmo não entendendo, ou melhor, eu não entendo mas finjo que entendo.</span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"> É que eu não sou tão compreensível quanto pareço ser... E eu fico louca quando fico ou me sinto fora do controle.</span></span><br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;">Mas é que, poxa vida! Eu gosto de você da mesma maneira que um beija-flor gosta de flor. Eu não vou fingir estar feliz por ver você feliz, e também não vou fingir ser compreensível porque eu não sou, porque eu fico completamente e absolutamente louca quando não consigo o que quero, quando me sinto desprotegida ou ameaçada.</span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;">Você quis dividir comigo a sua história, mas é que quando você chegou eu estava em escassez de folhas, então você não pode escrever em mim, daí procurou folhas em outra pessoa... E achou. (E decidiu fazer dela a mais incrível de todas as histórias.)</span></span></span><br /><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6yU8GRwB4DXAYRK8LRCDUfTeIInzqecpOV9t8lAvxlEBDSzsAoFyyn4Zc3MPa6gEkpiwrO01EJCAGITNS4sw1ejv3coOQmM0CnhiwKf9WoJjeKtxGwiT51U-ejzDV3pdie2hmgXZU1rFD/s1600/alone35.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 283px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6yU8GRwB4DXAYRK8LRCDUfTeIInzqecpOV9t8lAvxlEBDSzsAoFyyn4Zc3MPa6gEkpiwrO01EJCAGITNS4sw1ejv3coOQmM0CnhiwKf9WoJjeKtxGwiT51U-ejzDV3pdie2hmgXZU1rFD/s320/alone35.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654119367916701442" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">E eu continuo essa louca, possessiva e imatura mulher. Não consigo aceitar espaços pequenos que não podem ser divididos em dois, nem conceder espaços que exigem demais ou mais de mim. Eu não consigo! E às vezes, essa incapacidade me rouba a melhor parte da história e da descoberta... E me deixa assim, tão nula, tão vazia.</span></span><br /><blockquote><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="font-family:arial;">Mas é que eu não queria que você tivesse desistido de mim tão cedo. Eu queria que você tivesse tentado mais, e aguentado todas as minhas manias, defeitos e todo o meu egoísto surreal...<br /></span></span></blockquote><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;">Inspirado no quinto episódio da segunda temporada de Grey's Anatomy.</span></span><br /></div></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-18394870456458024362011-09-08T08:27:00.000-07:002011-09-09T07:34:00.940-07:00No matter...<div style="text-align: right; font-family:arial;"><span style="font-size:78%;"><a href="http://youtu.be/5RV7rmkMXBY">Ao som da música "All Time Low", Stacy Clark.</a></span><br /><br /></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidhpJhaYRLx_4CdIvRTetL_uMfZY0fbhRqnfQwnSQGsbQaOwmEm6EcL-rwuYAP3zZX7iwAlUv9ORZBKvi4TFdUB4z_xbIjoZ3V144fGS1svn8jwX72v-9yN2V909LWjLPwpqS-QQcHqB71/s1600/41oiqj8J8wL__AA280_.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 280px; height: 280px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidhpJhaYRLx_4CdIvRTetL_uMfZY0fbhRqnfQwnSQGsbQaOwmEm6EcL-rwuYAP3zZX7iwAlUv9ORZBKvi4TFdUB4z_xbIjoZ3V144fGS1svn8jwX72v-9yN2V909LWjLPwpqS-QQcHqB71/s320/41oiqj8J8wL__AA280_.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5650015705981096562" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">E não importa o quanto você seja legal, os homens vão sempre preferir as gostosas. A verdade é bem essa: a mulher pode ser inteligente e salve-salve, mas se ela não tem os arquétipos femininos que todos os homens almejam, ela não é interessante - aos olhos deles.</span><br /><span style="font-family:arial;">Em uma disputa entre gostosa e intelecutal, minha amiga, a gostosa ganha disparado.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Aquele papo de que não basta ser bonita, tem que ser inteligente é pura besteira! Eles não ligam para isso. Os homens não vão para a balada para procurar a mais legal, não vão para ficar olhando qual é a mulher com o papo mais cabeça, mas vão para procurar - e achar, - a mulher com a bunda maior, com o peito mais proporcional, com o cabelo mais bonito, entre outras coisas... Se não for gostosa, tem que ter no mínimo os olhos claros, ou um rosto apresentável.<br />No matter (não importa)... Se você gosta de futebol, joga videogame, sabe tudo sobre Fórmula 1 ou está por dentro dos combates do UFC... No matter! Não importa se você gosta de beber cerveja, ou jogar sinuca... Ou você nasce gostosa, ou você nasce gostosa, não tem meio termo, a verdade é bem essa.<br />Se você está esperando o cara que vai notar essas características em você, minha amiga, pode esperar sentada, aliás, se eu fosse você eu nem esperava, porque esse cara não existe. Se o cara for gostar de você, a última coisa que ele vai levar em consideração é o seu gosto amasculinado. Acredite.<br /></span></span></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-46856689144352737882011-09-08T07:27:00.000-07:002011-09-22T08:51:24.118-07:00Heartless.<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7FrY35u8RghgXvhS4wR-jol_DOLxr6BC8sI195nSyt85FEnaDv0NRmTn289KDInwgES0mBRXfPghjmrKGyp4oiDoTTb88QvrieJxeRi9RYJSWO8sDnz7ppr4RUECoGlXfRyNCz6YexiuK/s1600/heart_broken.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7FrY35u8RghgXvhS4wR-jol_DOLxr6BC8sI195nSyt85FEnaDv0NRmTn289KDInwgES0mBRXfPghjmrKGyp4oiDoTTb88QvrieJxeRi9RYJSWO8sDnz7ppr4RUECoGlXfRyNCz6YexiuK/s320/heart_broken.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5649996365223200034" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">E não importa o quanto eu tente, o quanto eu mude, o quanto eu goste, o quanto o tempo passe, eu sempre vou decepcionar as pessoas que gostam de mim.</span></span><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Eu queria poder ser mais limitável, leviana, discreta, mas não dá. Eu não consigo.</span><br /><span style="font-family:arial;">Eu tenho esse jeito meio torto, rude, indiscreto, que não corre atrás mesmo morrendo de vontade, que não liga, mas pega o telefone e pensa mil vezes na hipótese de ligar.</span><br /><span style="font-family:arial;">Eu admiro as pessoas que conseguem se expressar através de atitudes, que quando estão com vontade correm atrás. Mas é que eu bato o pé mesmo, e não ligo, e sei que está errado, e sei que eu deveria ter feito diferente, e sei que eu poderia ter mudado tudo.</span><br /><span style="font-family:arial;">Acho que no fundo a gente tem medo de viver histórias incríveis, e por isso muitas vezes nos fechamos no nosso mundo e não deixamos ninguém entrar ou se aproximar.</span></span><br /><div style="text-align: center;"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Estou precisando aprender a ceder, a abdicar, a deixar ser...</span></span><br /><br /></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">E eu me perco nesses meus devaneios, querendo</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"> ser o que não sou, acreditando que um dia eu encontre calma, ou Deus me ensine a ter mais calma.</span></span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">E eu quero viver histórias incríveis, eu mereço viver histórias incríveis. Mas é que eu estou com tanta saudade...</span></span> <span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Saudade de quando eu dormia e acordava pensando em alguém, saudade de ter uma inspiração para... (Saudade...) </span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Saudade de sentir aquele frio gostoso na barriga, aquele enjôo, as borboletas no meu estômago.</span></span> <span style="font-family:arial;font-size:85%;">Porque a vida não anda fácil, ela está vazia, sentindo saudade, pedindo amor, companherismo, compreensão.</span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">..</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">É que ser humano não é fácil, a gente chora, ama, fica sozinho, sente-se solitário no meio de várias outras pessoas. Sei lá, de certa forma, a vida é cruel e acaba nos matando... <span style="font-style: italic;">(Aos poucos.)</span></span></span><br /></div></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-26583625255956564442011-09-06T11:26:00.000-07:002011-09-22T21:04:39.789-07:00Instabilidade.<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">A gente muda, conforme o tempo vai passando, a gente vai mudando.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">A gente vai conhecendo novas pessoas, novas músicas, novos lugares, criando afetos e desafetos, vivendo, usufruindo, mudando...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Estava fazendo uma analogia do quanto eu havia mudado desde o ano de 2008 até o ano de 2011, e a conclusão foi que eu mudei radicalmente conforme os anos foram passando.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">E eu que antes odiava sertanejo, amava rock, só usava preto e odiava rosa. Hoje eu sou amante indubitável do sertanejo, continuo adorando o tal do rock, vestindo preto, porém amando rosa! (Risos.)</span> <span style="font-family:arial;font-size:85%;">Como a gente muda, né? O ser humano está em constante mudança. (Não digo que o ser humano está em constante evolução porque isso generaliza, e existem pessoas que nunca mudam, e quando mudam é para pior.)</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Eu vivo mudando de opinião, sobre tudo, vivo trocando de músicas preferidas, vivo aprendendo a acertar conforme vou errando. Eu vivo de... Eu vivo para... Eu vivo.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Eu sou instável, eu não me entendo me (des)entendendo. Eu sou inconstante, uma hora amo, na outra odeio.</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><object height="390" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WHqXLlSEcho?version=3&hl=pt_BR"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/WHqXLlSEcho?version=3&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="390" width="480"></embed></object><br /></div><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Estava dando uma olhada no blog da <a href="http://juialemes.blogspot.com/">Julia</a>, e nele tem um questionário que <span style="font-family:arial;">eu respondi no ano passado.</span></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;"> Quando o li, percebi o quanto havia mudado em menos de um ano... (E olha que não foi pouco, hein?!)<br />Já não quero mais Medicina, decidi fazer Direito. A Cabana já não é mais o meu livro preferido, a música "Hey, Soul Sister" do Train já não é mais a minha preferida...</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Escrevi tanto e acabei não dizendo nada. Aliás, escrevi tanto só para dizer sobre o quanto eu mudei, só para dizer que a gente sempre muda. (A vida é assim...)</span><br /><span style="font-family:arial;">Espero mudar mais ainda, e sempre para melhor, espero continuar com essa instabilidade, com essa inconstância, afinal, eu carrego isso como uma das minhas marcas.<br /></span></span><div style="text-align: center;"><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Qual é a graça de ser sempre o mesmo? Que graça teria se sempre fôssemos os mesmos?</span></span><br /></div><br /></div><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="font-family:arial;">Sinônimo de mudar é aprender. Acredite.</span></span><br /></div></div></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-31796217074705749762011-09-06T10:01:00.000-07:002011-09-08T09:13:17.011-07:00Música do dia: Misunderstood, Bon Jovi.<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Porque essa música me faz pensar...</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><object height="390" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Q0Lg_ISGGW4?version=3&hl=pt_BR"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/Q0Lg_ISGGW4?version=3&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="390" width="480"></embed></object></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">É que às vezes a gente faz tantas coisas erradas... E por causa dessas coisas erradas a gente perde tantas outras coisas, tantas pessoas.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Acho que para cada atitude que tomamos, cada escolha que fazemos a gente muda uma vida - a nossa vida, - uma história...</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Tenho andado muito reflexiva sobre as atitudes e escolhas que ando tomando e fazendo, se elas estão sendo boas para mim e ao mesmo tempo para os outros, e até agora eu não sei. Sei que a gente não pode ter medo de errar, mas eu tenho esse medo que dilacera, toma conta.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Erro tanto, acerto pouco. E fica cada vez mais difícil...</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Eu não sei ao certo o que se passa dentro de mim, são titubeios que não param, sentimentos que quase explodem, pensamentos que se chocam, quereres insaciáveis... É tanta coisa!</span></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Eu só espero que no futuro essas atitudes e escolhas me favoreçam.</span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-family:arial;font-size:78%;">E que Deus me permita acertar mais e errar menos. (Amém.)</span><br /></div><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"></span></span></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-88669840804054499452011-06-12T19:33:00.000-07:002011-09-23T08:23:00.967-07:00Ei, você.<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Você que eu (ainda) não sei quem é. Você que rouba os meus pensamentos. Você que me traz esse frio na barriga. Você que me ama da mesma maneira que eu te amo. Você que espera por mim. Você que me liga no meio da noite. Você que fica puto da cara comigo quando eu demoro para me arrumar. Você que sente a minha falta. Você que sorri de uma forma diferente. Você que ama os meus defeitos. Você que não suporta a minha impulsividade. Você que ama o meu olhar. Você que pega na minha mão sem vergonha nenhuma. Você que sorri quando te elogio. Você que me deixa vermelha e sem reação. Você que é para ser meu.</span><span style="font-family:arial;">..</span></span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBY8FBMgWJDxQtnAx04cnZfMMJ-zUL6afWdEntoxXoKmmOsS4b-pkKedGUrG_yX0oci05H-i26YAn3w8_ssGyXK8QGvta3qc9jEITR-JJHeDitDDiIvv4on2rokLgvnqOa91nsX9VjWzJ-/s1600/pensando2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 251px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBY8FBMgWJDxQtnAx04cnZfMMJ-zUL6afWdEntoxXoKmmOsS4b-pkKedGUrG_yX0oci05H-i26YAn3w8_ssGyXK8QGvta3qc9jEITR-JJHeDitDDiIvv4on2rokLgvnqOa91nsX9VjWzJ-/s320/pensando2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617527943489033938" border="0" /></a><br /></div><div style="font-style: italic; text-align: center;font-family:arial;"><span style="font-size:78%;">Ei, você... Aparece logo. Vem ser feliz comigo. Estou te esperando.</span></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2700095320363510045.post-58063501235031195322011-04-05T20:01:00.000-07:002011-09-06T09:54:55.448-07:00Errando e aprendendo...<div style="text-align: justify;"><span style=" font-style: italic;font-size:78%;" ><span style="font-family:arial;">Boba? Não mais.<br />A gente aprende...</span></span><span style=" font-style: italic;font-size:78%;" ><span style="font-family:arial;"></span></span><br /><blockquote><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Já passei por várias situações inusitadas, já fui muito boba e ingênua, mas foi errando que aprendi.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Agradeço por cada erro que cometi e por cada coisa que aprendi com eles, tanto na vida amorosa quanto na familiar, todos eles contribuíram para formar o meu caráter, para me encontrar, ganhar identidade e ser quem eu realmente sou, sem medo.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Na vida, a gente leva muitos tombos, mas em todos eles a gente aprende a se levantar, e isso é o mais importante: se levantar sempre, independente dos tombos e dos machucados que eles fazem, mesmo quando esses viram cicatrizes, temos que nos levantar... Sempre.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Lembro-me de quando eu era vulnerável, boba, sem identidade, acreditava em tudo e em todos, mas mudei, hoje sou mais eu, mais autônoma, mais autoconfiante e tenho minha própria opinião.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Hoje sinto que finalmente descobri quem eu sou, totalmente o oposto de quem eu costumava ser, não mais boba, não mais insegura.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Hoje não choro mais por fracassos e decepções (pelo “leite derramado”), não fico mais abatida e triste por isso, hoje simplesmente ergo a cabeça e sigo em frente.</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">O mais importante desse novo eu é não se importar com as opiniões alheias, é bater o pé e questionar quando acha que algo está errado.<br /><br /></span></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOlH4iL8Wx8Mqy8JvUsZL0LXZDsv7vpdQ_BtLa-kDnLhJwIoqn9r5MVp6ZDsQHubd6TfvszPhxg-gbDfDHNTVOT9Hp-s8chWQQMsdsg24UkDCS_xTXE_b3r1Ead-Exj1eMba1bDASUBAuM/s1600/mulher+independente.jpg"><img alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592308570119106658" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOlH4iL8Wx8Mqy8JvUsZL0LXZDsv7vpdQ_BtLa-kDnLhJwIoqn9r5MVp6ZDsQHubd6TfvszPhxg-gbDfDHNTVOT9Hp-s8chWQQMsdsg24UkDCS_xTXE_b3r1Ead-Exj1eMba1bDASUBAuM/s320/mulher+independente.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 218px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 312px;" border="0" /></a><span style=" font-style: italic;font-family:arial;font-size:78%;" >E que Deus me permita errar, me permita tentar e acima de tudo me permita aprender... A cada dia mais.</span></blockquote></div>C'est la vie.http://www.blogger.com/profile/05447624811885419608noreply@blogger.com0