Sozinha.

Tenho me sentindo muito sozinha nesses últimos dias. Não sei se a mudança de horário, o tempo e certos acontecimentos realmente influenciam em alguma coisa. É uma solidão tão vazia que corrói.

Não tenho vontade de ver gente, de sair, de fazer coisas que antes eram minha forma de manter meu equilíbrio. Tenho ficado mais em casa, sozinha, vendo seriados e pensando muito na vida. Talvez seja um tipo de crise existêncial, não é mesmo? Tomara que seja, e que passe logo.
A apatia e o ceticismo têm me acompanhado nessas últimas semanas. Ando tão neutra, tão vazia, tão entorpecida. E tão mais intensa.
Ando com vontade de fazer tanta coisa, de falar tanta coisa, de experimentar tanta coisa, mas me encontro em um insondável estado inértico de espírito. O corpo quer, mas a alma não deixa.
Estou incomodada com o meu estado atual, com o meu status quo. Eu não quero mais sentir isso, esse vazio, eu quero uma mudança radical o mais rápido possível. Eu quero que algo novo e bom aconteça em minha vida. E quero logo.
Incrível como não me acomodo fácil com a rotina. Eu gosto quando as coisas constantemente mudam. Eu gosto do imprevisto, do imprevisível. E é por isso que eu estou incomodada, que eu estou vazia e sem nenhuma inspiração. Nada de novo acontece em minha vida. E isso é triste. Parece que o mundo parou para mim. Ou melhor, parece que eu simplesmente parei no tempo. Eu estou em um profundo e doloroso estado de inércia.
Fim de ano chegando, várias preocupações e noites em claro. Talvez esteja me faltando uma motivação, alguém para estar comigo, ao meu lado, me ajudando e me apoiando. Talvez seja mesmo isso que me falta.
Eu só quero seguir, mudar de caminho às vezes, me tornar uma pessoa melhor. Eu não quero mais a solidão como companhia. Será que é pedir demais? Eu sei que a solidão faz parte de um processo doloroso de amadurecimento, o qual todo mundo vai passar. Eu sei. Mas é que agora eu quero um abraço, um alguém do meu lado, para me ouvir e conversar comigo. E eu sei que isso não é pedir muito.
Eu só espero que essa apatia e paralisia emocional passem logo. E que aconteça algo bom ainda esse ano em minha vida. E que Deus me traga uma inspiração, uma motivação para eu ter dias melhores.

Amém.

Ouvindo James Morrison... Ali.